miércoles, 14 de diciembre de 2016

TODO RE-MAL

No tengo ganas de hacer nada. Y cuando digo nada me refiero a nada.

No quiero levantarme de la cama, pero tampoco quiero (ni puedo) dormir, no me apetece salir a la calle, ni siquiera ponerme en el ordenador. Hasta me ha costado entrar al blog para ponerme a escribir.

Lo que sí que hago es comer, y mucho. No sé qué coño me pasa. Estoy comiendo más que nunca y me siento sin ningún tipo de energia a parte de odiarme cada vez más.

Cad vez que como pienso en vomitarlo pero me digo a mí misma; no, jódete. Así aprenderás a no comer. Y solo la cago más.

No lo entiendo. No entiendo qué pasa por mi cabeza, el por qué de las cosas que hago o dejo de hacer.

Me mata estar sentada ahora mismo delante del ordenador y sentir como me aprietan los pantalones en mi enorme barriga. Es una de las cosas que más odio. (joder, es increíble lo vaca que estoy).

Ni quiero mirarme en el espejo porque cada vez que veo mi reflejo me entran ganas de llorar y de morirme (literalmente).

A veces se me cruzan ideas por mi mente sobre el suicidio y aunque lo descarto rápidamente, me asusta el hecho de siquiera pensar en ello. Tengo 18 años, no debería estar pensando en eso... De aquí a menos de un mes empezaré la universidad...y sigo igual. Quería hacer la dieta del dichoso pepino y la hice un día pero mi madre pasó de comprarme más y al no tener otra cosa, comí pan. Y cuando empiezo, no paro. Ese es mi problema.


El otro día estube con mi padre y en un momento estábamos paseando por la calle cuando de repente pasó una chica preciosa por mi lado.

-Mirá que linda. En Argentina son todas así de lindas, acá no se cuidan y no hacen tanto deporte.

Coño. Qué mal me sintió joder. Si no lo sabíais mi padre es argentino y a parte es un machista de mierda. Lo odio con todo mi ser, ni os lo imagináis. Por eso tengo tantas ganas de ir a la universidad pero por otro lado el hecho de sentirme tan mal con mi cuerpo me hace no querer ir.

Siempre se la pasa opinando sobre los cuerpos de otras chicas, y cómo comprenderéis, me sienta remal. Ya tengo suficientes complejos como para que mi padre me diga a la cara que chicas que estan mejor que yo son unas vacas.

A veces son este tipo de comentario los que me hacen ir a la cocina y arrasar con lo que me encuentre sin siquiera tener hambre.

Y obviamente después de estos atracones con la comida me da por querer morirme aún más, porque solo le doy más razones para que critique.

Me muero cada vez más por dentro y siento que un día de estos voy a explotar. De tristeza, de rencor, de celos, de rábia...de todos los sentimientos que se van acumulando en mi pecho a medida que pasa el tiempo y sigo con mis problemas. Bueno, MI problema. Porque estoy segura que todo lo demás se solucionaria si pudiese terminar con ESTE.

Y la solución es tan jodidamente sencilla que da miedo NO COMAS. PUNTO Y FINAL.

No es que tengas que hacer esfuerzos para hacer cosas nuevas ni nada por el estilo, es NO hacer algo. A veces me da por pensar que puedo comer si he hecho bastante ejercicio. Y eso es cierto, pero yo cuando como, como mucho o no como nada. No tengo un intermedio. O todo o nada. Soy así con la mayoría de cosas.


Sé que os estoy matando de aburrimiento, pero es que me paro a pensar y no entiendo cómo me puede costar tanto. Llevo TAAANTO tiempo así, TAAANTO tiempo...

ahhh...solo salen suspiros y lamentos de mi boca y no encuentro soporte alguno donde poder apoyarme.

Ojalá el mundo pudiese parar para escucharlos, soy una egoísta pero, ¿acaso no lo somos todos?

Os dejo thinspo para que se os pase mi deprimente sermón.

Ojalá vosotras lo estéis haciendo bien.

Quiero empezar con ayunos otra vez, la putada es que el sábado es el cumpleaños de mi madre y seguro me llevará a alguna parte a comer o cenar (o hasta quizá las dos cosas). Intentaré que salga por su cuenta con sus amigas o familiares, espero que no me obligue a ir, no tengo nada de ganas de salir y menos con esa gente.



~Nunca llames gorda a una niña porque no sabes hasta dónde llegará para probar que estás equivocado.

Mil besos. ~A.





























~some thinspo for you ^^~

6 comentarios :

  1. Alice, antes de abordar el problema de la comida, mi único comentario es:
    Debes asumir que la gente, los hombres como tú papá nunca van a dejar de pensar como los imbéciles, idiotas que son y así estés preciosa, no te van a valorar; para ellos siempre serás inferior por ser mujer, claro...lo menos que podemos hacer nosotras como sexo femenino es ser bonitas porque es lo único que nos toca, lo único para lo que estamos. Esos son los pensamientos de los machistas...
    Por eso piensa, Alice...que tú quieres este o cual cuerpo pero es para ti, para amarte y sentirte bien, orgullosa de ti misma y poder salir a la calle; pero no para compararte sino para disfrutar de la vida. Tú quieres y lograrás lo que te propongas por ti, no por complacer a nadie porque nadie se lo merece.
    Cuando empieces a quererte y pensar que quieres dejar de comer para demostrarte A TI MISMA (y no a los demás) lo poderosa que eres, empezarás a comprender y aceptar tus errores y recaídas, a amarlas porque hacen parte de ti: a ser conciente de tus limitaciones y trabajar de la mano de ellas para no odiarte ni reprimirte sino quererte y apoyarte para llegar a donde quieres.
    Yo igual Alice, cuando empiezo no paro...el pan es como una droga para mí, jeje...Pero a veces me funciona poner mi cabeza en cosas más grandes, como películas, libros...pensar y decirme: comeré para vivir, comeré porque toca, pero no pensaré en eso...como lo necesario pero tiene que ser algo rico. Así siento que la comida no domina mi mundo.
    Por favor no te odies, eres estupenda. Eres algo que yo envidiaría muuuucho, muuuucho...así no te haya visto jamás: Eres alta! Cuando bajes el peso que quieres, seguirás siendo alta y más hermosa; yo nunca podré serlo. Entonces imagina, a veces damos por sentado tantas cosas que nadie tiene, la estatura, tener dos brazos, dos piernas, tener ojos y orejas...Yo sé que puede sonar estúpido y mediocre. Pero ya eres normal. Desde ahí puedes comenzar el camino para ser Extraordinaria.
    Te quiero.
    No te odies, Alice.
    Besitos!

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    1. Madre mia Tutti, muchisimas gracias.
      Muchisimas gracias por este comentario y por leerme siempre, que lo aprecio muchisimo.
      Tienes toda la razón cuando hablas de los machistas como mi padre, nos tratan como si no valieramos para nada y nos hacen creer que solo valemos por lo que somos por fuera. Como tú bien dices, tengo que aprender a quererme a mí misma y hacer lo que hago para mí misma. Si no como, si hago todas estas cosas para verme mejor, lo hago para mi y para nadie más.

      Enserio mil gracias, no sabes cómo me ha alegrado tu comentario. Siento que me entiendes y eso me hace sentieme mucho mejor.

      Mil besos. ~A.

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  2. Argentina es uno de los paises del mundo con mas EDS yo vivo ahi y la gran mayoría son flacas. Estan (Estamos?) obsesionadas con la estética. En españa son mas naturales, cuando fui a Valencia me sentía mucho mas linda que en mi pais.

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    1. Totalmente de acuerdo contigo. El otro día me encontré con una encuesta en la que se ponía a Argentina como segundo país con mayor cantidad de trastornos alimentarios, siguiendo a Japón. Yo lo he notado siempre las veces que he ido, así que entiendo perfectamente lo que sientes.

      Muchos besos. ~A.

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  3. Te entiendo demasiado.
    Mis padres están obsesionados con el peso y me afectó siempre. Se la pasan criticando a todo el mundo y haciendo comentarios despectivos sobre personas gordas, y creo que eso fue el desencadenante de mi desórden alimenticio.
    No sé cuál es la solución porque aún no la encontré.
    Pero puedo decirte que tu peso actual no tiene que ponerte nerviosa o mal en tu entrada a la Universidad. Tu peor enemiga sos vos misma y la única que te juzga de la peor manera.
    Te deseo mucha suerte, un beso.

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    1. Esto es de lo peor. Mi padre antes solía insultar a mi madre por estar un poco regordeta y a mi todas estas cosas se me han quedado mucho.
      Tienes razón en cuanto a la universidad pero no puedo dejar de pensar que seré juzgada aunque en el fondo sepa que no es verdad.

      Mil gracias por tu comentario y muchos besos! ~A.

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