martes, 8 de mayo de 2018

NO ME RINDO

En una entrada pasada os expliqué que mi entrenador de tenis (estoy en una universidad en la que tengo una beca deportiva por el tenis) me quería echar del equipo sin ningún motivo aparente.
Como podréis entender, esto me afectó muchísimo. Tuve que hablar con encargados de aquí la universidad para entender el porqué pero nadie me daba ni motivos, ni me explicaban el porqué, y lo más importante; nadie sabía decirme si el entrenador podía echarme del equipo así porque así. Las chicas de mi equipo me decían que no era posible, pues no había hecho nada malo, pero mi "manager", la que me consiguió la beca, me decía que habían habido otros casos así y que por lo tanto debería mirar otras universidades.
Eso me destrozó completamente, pues me siento a gusto en esta universidad y los cambios son lo que odio más en el mundo. También me estaba comiendo por dentro el echo de no saber nada de nada. Había hablado con una de las encargadas y me había dicho que hablaría con el entrenador al día siguiente pero me resultaba extraño que las semanas pasaran y él no me dijera nada. Al fin, volví a enviarle un e-mail a la encargada y me dijo que no había tenido tiempo de hablar con él (really?) y que hablaría al día siguiente. Entonces fue cuando mi entrenador me dijo de tener una reunión nosotros dos solos. Me esperaba lo peor; que me dijera que no era lo que había tenido en mente cuando me había fichado y que por lo tanto me quería fuera del equipo. ¿Y qué me encontré? Que ni siquiera me habló de la reunión que habíamos tenido antes, como si nunca hubiera existido. Solo me habló del año que viene y de lo que quiere intentar hacer con el equipo pues todas las demás serán nuevas, y por lo tanto , freshman.

Pues nada, que todo se quedó en la nada. Me estresé muchísimo para nada y ya. Ahora estoy con los exámenes finales y el jueves vuelvo para España. Al fin. Este semestre me ha pasado lentísimo.

Mil besos!

~A.

sábado, 17 de marzo de 2018

ME QUIEREN FUERA DE LA UNIVERSIDAD?

En estos momentos estoy estudiando en Estados Unidos en una universidad gracias a una beca deportiva como he dicho mil veces antes (lo digo por si sois nuevos por aquí).

El entrenador que tengo es el peor que he visto nunca. No sabe comunicarse con nosotras, las jugadoras, y malinterpreta mil cosas. No podemos preguntarle nada porque cree que al preguntar no lo respetamos ni respetamos sus decisiones.

Sin embargo yo nunca me quejo, y siempre hago lo que me dice de hacer porque aunque no sea un buen entrenador yo misma crea que muchas de las cosas que nos dice de hacer no nos sirvan de nada, al fin y al cabo es mi entrenador y tengo que hacerle caso.

El otro día, sin embargo, quiso reunirse conmigo para decirme que creía que yo no era feliz en esta universidad y que pensaba que lo mejor sería que buscara otras universidades para transferirme ya que el próximo año él tendría un equipo totalmente nuevo y fresh (ya que una chica de mi equipo de transfiere y las otras son seniors y por lo tanto se gradúan).

Podéis comprender la cara que se me quedó cuando me dijo eso.


Después obviamente me dio por tirarme en la cama y llorar por horas aunque tuve que poner mi sonrisa falsa porque era el cumpleaños de mi roommate y teníamos que darle su regalo y felicitarla y blablabla.


(Sep, parece que vuelvo otra vez con los gifs).

Lo peor es tener que jugar a tenis, y estar con él y sus malditas hijas como si no hubiera pasado nada y seamos todos felices.

Me mata por momentos, os lo aseguro.

Además, se ve que cuando yo no estaba les dijo a las otras teammates que parece que me canso demasiado cuando juego dobles primero, así que sería mejor que no jugara dobles y solo jugara singles. (Normalmente jugamos dobles y después singles, y yo siempre juego ambos).

Vamos, que me estaba llamando gorda a mis espaldas. Y no le culpo, soy la que tiene peor físico del equipo. Pero estoy en mejor forma física que otras, es decir puedo correr más y estar perfectamente. Lo que me mata es que solo se fija en lo que se ve, que yo estoy más redonda de lo que debería.

Y me jode porque lo sé y porque debería estar comiendo bien y no lo hago...pero no ayuda que sólo se fije en eso y no en los resultados cuando gano yo más partidos que la mayoría o yo voy a correr y a hacer físico más que la mayoría. Mi problema es con a comida, obvio.


Pues nada, que ahora tengo que hablar con a encargada de athletics porque él no puede sacarme del equipo sin ninguna razón y estoy desesperada al no saber qué me pasará el próximo semestre. 

El no saber siempre es lo que me ha matado más. ¿Qué pasará conmigo?, ¿seguiré en esta universidad?, ¿tendré que cambiarme de uni?, ¿tendré que volver a España?, ¿tendré que entrar en un equipo totalmente nuevo cosa que odio ya que no me llevo bien con los cambios?

Who knows.

Espero que vuestras vidas tengan un mejor futuro que el que parece tener la mía ahora mismo.

Mil besos,

~A.

The best preparation for tomorrow is doing your best today.

~H. Jackson Brown, Jr.

miércoles, 14 de marzo de 2018

SPRING BREAK

Por si no habéis leído entradas mías anteriores, en estos momentos estoy viviendo en EEUU y yendo aquí a la universidad gracias a una beca de deporte.

Bien, aquí en EEUU ahora es la famosa semana de spring break. Y sabéis esa semana loca donde todos se emborrachan, viajan, se lo pasan genial con los amigos...No podría ser más distinto para mí.
Como estamos en competición, tenemos que quedarnos en la universidad cuando no hay ni dios por aquí. Me tengo que quedar en un cuarto de mierda en el que no me importaría estar si no fuera por el echo de que lo tengo que compartir con una chica que se la pasa comiendo porquerías y a quien no le importa nada su aspecto. No me malinterpretéis, ole por ella por tener los ovarios de sentirse bien consigo misma y no preocuparse de su cuerpo, pero me fastidia porque ya e es difícil comer sano y no atiborrarme con comida como para que tenga que tener a mi lado siempre comida chatarra.

Hace unos días compré algas nori (de esas que se ponen en el sushi) para comer cuando sienta que quiero ir a por snacks ya que no tienen kcal casi y me gusta su sabor. También compré online unas gelatinas que están muy de moda en Corea. Vienen en unos paquetitos y te los tienes que beber pero tienen una textura gelatinosa para hacerte sentir más lleno al beberlo.
Garcinia Diet Jelly 


Aún no lo he probado porque me enviaron el paquete cuando tuve que irme a otro dormitorio. (Durante Spring Break la universidad está cerrada así que cierran los dormitorios pero dejan uno abierto por si hay algún estudiante que se queda aquí si no puede vivir fuera).

Sin embargo he leído en muchos lugares que va de maravilla para cuando tienes cravings de algo dulce ya que tiene un sabor dulce y muy bueno (según comentarios). Lo compré por amazon y me costó 20$ por 14 paquetes de 20 gramos cada uno. Sin embargo se me fue la olla (como muchas veces) y compré tres de estos paquetes ·_· (se me fue bastante).

Compré esto porque me di cuenta que muchos kpop idols estaban comiendo algo parecido que busqué online y me costaba unos 200$ para traerlo de Corea :/.




Cuando vuelva a mi dormitorio la semana que viene podré empezar esta "dieta" que voy a probar, con las algas, este producto y he pensado en comer fruta por la mañana. 

Ya os diré cómo me funciona.

Mil besos a tod@s,




~A.

domingo, 11 de marzo de 2018

ONE MINUTE OF SILENCE

Hoy voy a hablar de un kpop idol que se suicidó hace unos meses y era una persona a la que yo admiraba y me fascinaba ver. Esta persona os juro que parecía la persona más feliz del mundo. Siempre que aparecía por televisión tenía una gran sonrisa en la cara y alegraba a todos con quien estaba. Sin embargo las letras y melodías que él componía mostraban algo totalmente distinto.



Jonghyun ft. Taeyeon - Lonely

La verdad es que quería escribir sobre él antes pero...la verdad es que me dolió mucho. En muchas entrevistas él había explicado cómo muchas veces se sentía sólo y había tenido depresión. Por esto mismo me sentía como cercano a él. Lo adoraba, me daba fuerzas saber que aunque él se sintiera así las letras de sus canciones te daban fuerzas para continuar aunque estuvieras cansado y deprimido.

Cuando me desperté y leí las noticias de que se había suicidado...no...no podía créelo. Podéis pensar que no me puede afectar tanto ya que nunca lo había conocido pero...las emociones que él transmitía al cantar y sus letras...me identificaban tanto en ocasiones que me sentía apegada a él sin intentarlo. La verdad que me cuesta escribir esto. Quería hacerlo antes y lo intenté en ocasiones, pero me pareció imposible.

El mundo del espectáculo es duro y parece serlo mucho más en Corea. La presión de ser perfectos y no poder cometer ningún error. El hecho de que los fans crean que los idols les "pertenecen" es una locura. No pueden salir con nadie porque si los "pillan" los fans se enfadan y los critican. Si no sonríen en todo momento en cara los critican. Si no tienen cuerpos perfectos los critican. ¿Cómo quieren que sean felices?

Me duele tanto tener que decirle adiós a Jonghyun, pero creo que al fin puedo hacerlo. Muchas gracias por las alegrías que nos has dado a los fans del kpop y las increíbles canciones que has compuesto con las que nos has enseñado que no se puede ser perfecto y que tenemos que seguir adelante aunque nos parezca imposible.

Gracias por todo.














“You should never tell anyone that ‘You are not the only one suffering’, ‘Everyone’s like you’, or ‘If you have the courage to die, you can live’.



Physical scars and psychological scars are different.

I hope everyone can think for a second that scars exist even if you can’t see them.”

~ Jonghyun

viernes, 2 de marzo de 2018

SLEEPLESS RAINY NIGHT

Todo va mal.

A veces siento que necesito expresar todo lo que tengo encerrado dentro. Y por lo que parece, hoy es uno de esos días.
Estoy escuchando música triste mientras escucho la lluvia caer y miro a mi alrededor sin saber qué sentir, quién ser.

Hay tantas cosas malas en mi vida ahora mismo...tantas.

A veces me pregunto si realmente os interesa lo que escribo o si os aburrís y pensáis; vaya, otra vez con sus sentimientos. Y es que no puedo evitarlo, dudo de todo y con todo lo que hago.

Sigo en EEUU en una habitación minúscula con una compañera de habitación que a veces me desespera. El semestre que viene, pero, ya no tendré beca 100%. ¿Por qué? Pues porque no tienen presupuesto suficiente. Y no sé qué haré. Porque mis padres van muy mal de dinero, y mi padre ahora está muy mal con su pareja y quiere mudarse a un piso pero no tiene suficiente dinero y por eso quiere que mi madre venda la casa donde he vivido yo toda mi vida.
El chico del que os hablé dejó de hablarme sin ningún aviso, así de la nada. Lo vi un día en su trabajo y hablamos pero juro que fue la conversación más fría que había tenido en años.

Sigo comiendo hasta atragantarme y ayer en los baños escuché a alguien toser de una manera que me resultaba demasiado parecida. Me arrodillé y efectivamente vi que había una chica metiéndose los dedos. En ese momento juro que me dieron ganas de ir al baño de al lado y hacer lo mismo.

Está todo mal en mi vida pero parece que no sienta nada. No me siento triste, ni enfurecida, ni nerviosa... Solo está la nada. Parezco un robot. Un robot que come muchísimo, pero al fin y al cabo un robot.

A veces me despierto en medio de la noche pensando en cómo lo voy a hacer para pagarme los estudios (en EEUU la universidad es muchísimo más cara que en España u otros países, para que os deis cuenta mi beca al año son 25,000$). Sin embargo no reacciono, me digo que lo averiguaré, que ya lo haré más adelante, y lo mismo con la comida.

Mi día a día es ir a clases, jugar a tenis, venir a la habitación y comer como una cerda mientras veo algún programa. No hago nada más, no veo a nadie, ni tengo a nadie aquí.

Es bastante patético pero tampoco me importa. Ese es el problema, nada me importa. A veces pienso que realmente soy una máquina y tengo un botón con el que apagar mis sentimientos. A lo mejor con alguna caída le dí al botón hace tiempo y por eso me es imposible sentir nada. Quién sabe.

Mil besos,

~A.

domingo, 4 de febrero de 2018

ASFIXIA

No sentís a veces que la vida os asfixia?
El mundo en sí parece querer estrangularte sin acabar el trabajo, dejándote siempre con la sensación de estar en la punta de un precipicio.
Llevo un tiempo con esta sensación. No me malentendáis, no es a cada momento del día que me siento así, pero hay como un botón en mi mente que cuando empiezo a pasármelo bien me dice; eh, cuidado, que en cualquier momento puedes volver a tener esa sensación tan terrible.

Me sigue dando miedo y asco mirarme al espejo, pero sigo sin hacer lo que debería hacer en cuanto a comida.

Al menos cuando volví a España vi a mis amigas que no había visto en siglos y estuvo bien estar rodeada de gente tan genial por una vez.

Siento no haber estado muy presente por aquí, os daría escusas pero no tengo. A veces duele escribir lo que uno siente porque es cuando tienes que afrontarlo. No puedes escapar de las palabras que has escrito tú mismo. Y duele, la verdad es que duele mucho.

Os dejo con un vídeo de una chica coreana a la que adoro y que su cuerpo son goals totales para mí.




Mil besos y abrazos,

~A.